viernes, 8 de junio de 2018

tras la tormenta...

No sabéis la de veces que he escrito y borrado este...primer post tras la tormenta.

Muchas, de veras, muchas...porque por momentos se me han agolpado sentimientos que me salian en torrente de letras, y que tres minutos mas tarde , leidos desde fuera...me parecian tremendos y borraba
Era como un...uf...llevo mil sin escribir en el blog..y a cada comentario , o pregunta , o mensaje...me recordaba que tenia que volver. Y volvia, y no podia....porque al revisar (seh, releo antes de dar al click) me ponia los pelos de punta a mi misma..

Si...ya sabeis que me voy siempre por las ramas...y ale, cuento una receta, y una anécdota o un ...lo que sea del día a día que me da para trepar enramado arriba...Y en ese irme por las ramas habitual...pues que me iba constantemente por unas ramas muy.. espinosas y chungas. Veneno puro.

Vale si, volver... En Patreon he conseguido estar de un modo mas “indoloro y robot”..es como algo mas..”obligación”. Cada mes me he comprometido a tener mis contenidos...y si no lo hago será previo aviso o sobre la tapa de pino de un ataud..Claro está que cuesta menos no enrollarse e ir al grano cuando eso hay que maquetarlo en unas páginas limitadas...que dejan traslucir menos el momento , y el ánimo con el que se escriben, pero igual aunque hubiera costado la vida , si me comprometo, está.
Yo es que para eso de las obligaciones , que no hace falta que me imponga otro, sino que simplemente me haya comprometido yo, soy muy bien mandá… de siempre.

Pero me veia con un algo...vacio que me impedia volver por aquí. Me costaba dar las explicaciones pertinentes cuando me preguntaban por cursos de la manco el año que viene.. que no, no volveré a dar.  Y con un algo triste y herido, sobrevolándome, que cuando me faltaban las palabras cachondas..o las “Patscripciones” o las curiosidades o las...fórmulas, pues terminaba saliéndome como monotema doliente y que no... No, no es yo

No soy yo. No es mi modo de ver la vida (aunque sea humana y me salga el dolor, y la rabia como a todo hijo de vecino) ese reprochar, o cagarme en san pito pato..nono

Quizás, aunque me reconozca como agnóstica, si, soy un poco budista como algunos de mis amigos me dicen...que ya no se yo, recibo adjetivos de budista, de germánica, de quijote, de cachonda mental ...luego diré que ando perdida pero es que no me ayudais payos!
El caso es que dentro de esa especie de budismo sicalíptico o de cachondismo mental que me hace aceptar las cosas de la vida como vienen....fluyendo, pues me veo , me he visto, vacia

Lo cual creo que, raticos malos aparte, no tiene por que ser absolutamente negativo...

Las cosas vacias, pura ósmosis, tienden a llenarse...de lo que las rodea. Pena? Pues ale llénate hasta que te desborde en lágrimas. Ira? Toma dos tazas que esto se retroalimenta.. Miedo? Pues vaya platillo sabroso...

Si...todo esto ha rondado, pero no es de lo que quiero llenarme...asi que, ante el vacio y la opcion de que todo eso, y no otras cosas , tomen su hueco, creo que he ido tomando decisiones para llenarme , yo, de cosas buenas y bonitas.

De la belleza que me rodea, que de veras es....de que se te vaya la olla! Y mas si eres un poquito vegetófilo.. Aina, ya me estás encontrando, o inventando un palabro vegetófilo en español para ese komorebi que inunda el alma. Antonia, ya te estás viniendo para aquí, a bañarte en bosques cada día..tan distintos y tan bellos. Que te echo mucho de menos!!!. Karen...aqui el campo estalla en plantas que comer, vivir y amar..ya estás tardando. Tomeu, los alambiques te esperan.Y la magia del agua fría de montaña (ahora demasiado!) tambien.Vuelve a tus raices, que al final tó esto es una conjura cachonda del universo...

De los amigos bonitos, que están aquí desde hace vidas, o se te agarran coche de repente y se te plantan de sorpresa, porque ya no hay mar que les separe de ti..y son capaces de venirse un sábado por la tarde solo para descubrir donde has aterrizado, tomar unas cervezas alentadoras, disfrutar de un rato de charla sabroso y partir por la mañana...o de incluso , las amigas preciosas que, mar y todo, se vienen a verte. O de las que, a través del tiempo y el espacio, simplemente están. Demostrando qué es una Amiga. Con mayúsculas

Bonito.

Bonito bonito. como para andar con la nube encima,( las dos; la figurada, la del mogollón mental..y la otra que está encima y NO, no se va. Si alguien ha secuestrado a la primavera, que oye pida...que igual estamos hasta abiertos a negociar...) y que se te pase.
Si no todo, si en muy buena medida...claros y nubes. Y si nos ponemos, pronóstico soleado

El bosque...es un quitapenas...y llena de BIEN

A todo esto, yo he tenido mis días de duda...Soy vegetofila por mi? O lo fui por el?

Ah que no os he contado por aquí...pero ..”la tormenta” es que mi marido-costillo-inicio de este blog allá por 2011 y cuya salud fue motivadora de mi actividad plantívora, decidio que, para ser feliz prefiere estar sin mi...y yo decidi que, cuando no te quieren a su vera, mejor volar a otro lugar.

Ahora lo cuento asi sin mas, pero de veras que pense que me hacian una camara oculta.Y no.
Y que se me partia el ser en añicos, y tampoco...y que...

Pensé muchas cosas...ha sido una racha de torbellino

mazazo
divorcio
mudanza

imaginad.

Bueno.. eso de pensar pues me trajo entre montañas. Paisaje distinto, MUY distinto. Amigos viejos (y buenos, y mas majos que soles) y un nido adecuado. Y dudas. De las buenas, de las vitales.

Porque llego, llega mi...tremenda mudanza de tres talleres y..desempaqueto

Desempaqueto mis muñecas..que de repente toman un lugar presidencial...en su vitrina a modo de edificio “13 rue del percebe” en el que , en cada piso viven una escena...¡en medio del salón! Por primera vez en años no se ven recluidas a "mi estudio" (si es que hay reclusión o amago de reclusión posible, claro...).Es MI casa, y toma MIS formas...y no nuestras formas. Por primera vez esa....individualidad me ..abruma? y me ¿emborracha? (y si no , tambien puedo emborracharme yo, cuando me plazca y de lo que me plazca...música, olores...es MI casa...por primera vez en mucho tiempo. Es placentero, aunque no deja de ser raro y punzar dolorosamente en algún milisegundo)

Desempaqueto libros, y mi astillera...y lo que queda de las muchas cosas que fui acumulando, y no decidi eliminar en el momento en el que decidí, que , yéndome tan lejos era mejor viajar ligera de equipaje. O lo mas ligera de equipaje que , en mi prolífico caso , se pueda.

Desempaqueto máquinas de coser...y cintas e hilos y telas...¡cuántas tengo! aunque tiré cajas y cajas..

Y sale mi alambique...y la duda de si podré..o sabré..o algo se jorobará , si destilo en la vitrocerámica que tiene mi casa, para cocinar...Esto hasta que aparezca en alguna de las que quedan por abrir de las ochentay....bastantes cajas que me trajeron los amables mudanceros el hornillo electrico que llevaba para los talleres...
O es otra de las cosas que dejé atrás?

He dejado atrás enseres y materiales, vida y muchas de mis pertenencias...que una casa grande se llena...y ufs.

Me duché en hidrolatos (verídico) la ultima semana que vivi en mallorca, recogiendo. Eso tras caérseme una lágrima cual garbanzo , fruto de las circunstancias, claro...y del olor que hacia el maravilloso hidrolato que empezaba a correr fregadero abajo...que coi..?

Te irás por el desague..pero ante mi cadáver (o mi cuerpo serrano..) .Y por tó lo alto. Rosa, romero, lavanda, geranio, petitgrain....

He repartido , moldes, aceites y materiales a quien, cercano, creia que les podia dar un buen uso.

Y...desempaqueto como os contaba las cosas (pocas en comparación con la que tenia liada..) que se han salvado de esa criba salvaje y han aparecido aquí en mi nueva vida...enmedio de una..controversia mental en la que no, no soy capaz de usar un ariel (señores de ariel no me denuncien, que ya bastante tengo liá...pero su detergente, aunque a mi no me mate, huele que apesta de fuerte..no mal..pero demasiado concentrado????mirenselo...) pero no, no tengo tanta ropa como para decir “ah acumulo, me hago detergente, que cure y ya yo...”, en la que no sé irme a un comercio a comprarme una crema para la cara..y que narices que las mías son mejores..
Pero lloro cuando peso ingredientes, porque me recuerdan a que esto, era en otro sitio y otro lugar

En otra vida...que fue hace no tanto tiempo, pero parece una eternidad.

Y me planteo, si esa otra vida es yo...o era el. Que a ver...fue por él...pero ¿habría sido posible si yo no fuese yo?
Creo que no. Quizás ya es yo...

Me he quedado, creo que es normal, vacia. Han sido 16 años, que es que se dice pronto!!! y os juro que me he dejado..las pestañas! en intentar ser feliz, con la circunstancia de mi pareja...que no era sencilla.
Vacia…

Precisamente por eso, vuelvo al principio, que es que desde que vivo sola estoy muy cíclica-cebolleta, al principio donde salgo al campo al caer la tarde , con Rosi, Nanel, y quien se apunte, y me sorprendo cuando me llena. Me llena. El bosque..y sus susurros, el crujir de las ramas o el murmullo de las hojas, o de un arbusto en el que vive un pequeño...¿que? 

Y de repente...descubro..que quizás fue por él, pero que hoy, entender ese susurro del bosque y que me aporte calor al alma, me anda demostrando que, a dia de hoy , un poquito de savia sí, me corre por las venas. Por las mías. Hoy. Aunque ayer fuese por él.

Voy a ir acabando , porque como siempre, charlatana yo, os he metido una chapa larguísima.... y tendréis cosas que hacer.. No...no sé que será mañana. Si sé que , ante las variadas preguntas por actividades en Mallorca ,pues, no, no las voy a realizar mas, porque ahora ya no resido allí, sino en Gredos. Ante las consultas de SQM, espero que entendáis que , me he desvinculado totalmente de la enfermedad (es una de las pestañas del blog que ha desaparecido, y es una de mis variadas participaciones en la red que tambien),y  ante el resto de consultas, espero que entendáis que ando un poco disipada.Si es ultra-urgente y eso , insistid...que si puedo os echaré un cable y si no, os diré "paso" o "no puedo ahora" y tan amig@s. 

Por supuesto, me gustaría hacer una mención SUPER ESPECIAL a mis mecenas Patreon, porque sois unos soles, y porque ahora con vuestro apoyo, siento que tengo una mínima estabilidad económica de partida, que para empezar de cero, aqui, pues me da un respirazo, asi que gracias mil. Espero saber currármelo y que os merezca la pena...y oye, que vaya a mas, que tengo mucho que construir!
Gracias, de veras! ;-)

Y me callo ya... o casi

Vuelvo al principio, de nuevo. Dicen mis amigos que hablo mucho siempre (nooo, ellos, son silentes sabeh? jajaja) ...pero muchas veces callo...y les escucho, o escucho las hojas y me sobra hasta la música...que ya está en los pájaros del bosque, el viento entre los árboles, o ese correr de agua incesante, que los primeros dias y viniendo de una isla donde el agua es preciosa....(tras ¡una década de carestía!) , en la que el agua que te sale por el grifo es imbebible, es cara...y no ha de correr mas que lo necesario e imprescindible.. esta “orgia del agua corriente”, con fuentes sin grifo que cerrar, con un mero caño que mana y mana dia y noche...pues me llena.
De murmullos de vida, frescor,  y por qué no, de hermosura pura. De alegría por la vida y cosas bonitas.

Porque estaba vacia....y al fin y al cabo las cosas vacias , se llenan fácilmente. Sin necesidad de hacer hueco para nada..